夫がお土産にhttps://t.co/Ye6vEN6qp1を買って来てくれた。読んでるこちらが恥ずかしくなるようだけど、なんとも言えない温かな気持ちになる。私はこんな、城山三郎のように思い込みが激しい夫がいてくれたから、今まで生きてこられたのだろうね。大事にしなくちゃいけないね😊

— 風信子 (@studiohyacinth) 2017年3月27日

　お父さんを空港に送って姫をバレエに迎えにいく。
なんだか朝のことが気になって心配だったけど、お友達と一緒で笑顔がみえる。
ああ、よかった。ってホッとしながら家に帰ってきた。

　姫も夕べも遅かったから少し疲れてるみたい。
帰りの車の中で寝てしまった。
お家に着いて起こして、家の中へ。
部屋にいる姫がなんだかちょっと寂しげで、思わず、おかあさん　こっちゃんのこと抱きしめていい？って聞いてしまった。

　なあに？って姫が笑ってるけど、なんとなくね。なんかね、こっちゃんが頑張ってるから、お母さんも頑張ろうって思ったんだよ。と言ったら、どちらからともなく強く抱きしめあって泣いた。

　お父さんがいると、なんだかそれだけで楽しいんだよね。
変なことばっかり言って、バカみたいなことするけど、でもいるとなんだか楽しいんだよね。って、二人で泣いた。

　しばらく抱き合ってたら、なんだか互いに笑いが出てきた。
姫がお腹が空いたって。そうだね、お昼にしようね。って、ちょっと遅めのお昼。

　お父さん、今頃どのあたりかな。シカゴの上ぐらいかな。　
さあ、また頑張ろうね。

どっちでもいいの。

　昨日のバレエの帰り道、宗教団体の大きな看板を見て姫が言った。
Are you going to heaven or hell?　だって。お母さん、どっちに行きたい？

 お母さん、どっちでもいいな。お父さんがいてくれるなら。お父さんが行くところにいたいな。って何気なくいったら、お母さんったらなに sweet な（かわいい）ことを言ってるの。って、姫がコロコロ笑う。

　ほんとだね。お母さんったらバカみたい。って我にかえって一緒に笑いながら、なんだか涙が溢れて来た。そして、少し気持ちが楽になった。
今朝目が覚めて、昨夜のことを思い出して泣いた。ベットの中でしばらく泣いてたら、随分気持ちが楽になった。泣くという行為は、こんなに気持ちを楽にさせてくれるのだな。。なんて実感しながら。

　物事を大きく捉えないようにしよう。シンプルに考えよう。そう自分に言い聞かせて暮らしてる。それでも少し気持ちの元気がなくなると、目の前にある不安が私の気持ちの中で大きくなってしまうのだ。
ここのところ、それの繰り返し。

　そして、それを繰り返す自分が嫌になって、いつも自分を叱咤する。
不安の種なんて誰でも抱えてる。
こんなに大事にされているのに何をいう。世の中には様々な理由で離れて暮らさなくてはいけない人もいる。生死もわからぬような別れであったり、死別であったり。何を甘えているのだ。と。自分で自分を追い込んで行く。
　こんな甘えた気持ちではそういう経験をされている方に申し訳ない。
何をやっているのだ。と。

　でも、昨夜、無意識に出た言葉がすべてなのだと思う。
私は甘えてるとバカにされようと、やっぱり夫と一緒にいたいのだ。
口に出してはいけない、って思うから、思えば思うほど辛くなるのだと思う。

　だから、口に出そうと思う。自分が楽になるために。
天国だろうと、地獄だろうと。どっちでもいいの。
ただ、一緒にいたいの。

ここ数日私を低調にしていることは、漠然とした不安。何があるわけでもないのに、なんでもちょっとしたことを自分で拾いだして不安になってる。悩みのない人なんていないのだから、この気持ちの波が通り過ぎるのを待とう。上手にやり過ごそう。もがいてもしかたがない。

— 風信子 (@studiohyacinth) 2017年3月8日

バレンタインの日のヒヤシンス　 https://t.co/r84J1oYVcV　満開だって。部屋中がいい香りだよ、って。海を越えて、ボストンにも春が来そう。今朝はマイナス８℃だけど。。。😅 pic.twitter.com/Y86F6hMAfr

— 風信子 (@studiohyacinth) 2017年3月5日